FTM 彼女

藁をも掴む気持ちで連絡させていただきまいした

どうしようもなく誰かに相談せざるを得なくなり藁をも掴む気持ちで連絡させて頂きました。
相談させて頂きたい内容を簡単に説明させて頂きます。。

 

私はおそらく、小さい頃から自分の性が男ではないかとの自覚はあり、最終的にはバイなのではないかと自覚しています。
恋愛対象としてはやはり女子を好む傾向にありますが、去年の終わりにほぼ親友として(10年ほど)付き合っていたような
男性との結婚を決意しました。
それと同時に、10年近くメールを交わしている一度も会った事のない友達(女の子)が存在し、その子に対しては男として接してました。
そこだけが自分の性を開放できる居場所だったのかもしれません。

 

その子とは1年前に結婚するかもと伝えた時に、どうしても一度会いたいと言われ、やむなく、性別に偽りがあったこと、
気持ちは男だという事を生まれて初めて生身の人間に伝えました。

 

彼女は真剣に考えてくれた結果、それでも会いたいと言ってくれました。
それから、初めての初対面を実現しそれから距離が縮まるのはすぐでした。
私は、彼女といることに大きな幸せを感じ始めていましたが、どうしても結婚の事を口に出すことが出来ませんでした。どうしても。
今となってはうやむやにしてしまった私に全ての責任がある事を感じています。
最悪な日が来たのはその後です、その頃結婚準備真っ最中だった私の部屋から一枚のウェディングドレスを着た写真を
見てしまい、激しく取り乱してしまったのは。。

 

彼女は今、私の事しか見えず、絶対に2人で幸せになるんだと強く心に誓うまでになってしまいました。
私がそうさせてしまったのですから。
私は、今までの事を謝りよく話し合った上で幸せになれる素敵な人を見つけて欲しいと常々言っています。
しかし、その言葉は彼女にとって全くの意味をなさず悲しむ毎日に明け暮れています。本当に申し訳ないと。
しかし、私も軽い気持ちで結婚を決意した訳ではありません。人生の大きな決断、女性として生きる大きな決断だと思っています。
離婚する気持ちはみじんも無いと、彼女にも伝えています。
しかし、、彼女は一向に諦めるつもりはなく、彼女のためにもきっぱりとと思っているのでそう伝えると、
何もかも壊したいと、生きる希望がもてないと、そこまで追い詰めてしまっているのです。

 

私は彼女を愛していると言えますが、お互いのためにも今ハッキリとさせておかなければと思っています。
待たれてしまったところで、取り返しのつかない歳になって後悔させてしまうのは目に見えています。
このままの関係でいればいるほど夫への罪悪感と彼女への負担が増して行く怖さを感じます。
全て私が引き起こしてしまったことです。

 

私の理想は彼女とずっと友達で居続ける事です。。ですが、彼女は頑なにそれを拒みます。
どうすれば良いのかもうわかりません。すみません。力になって下さい。。。

 

大変な状況になっていますね・・・

こんにちは。

 

GID(性同一性障害)〜FTMのこころとからだの体験談〜の管理人のタカです。
ご相談の件ですが、大変な状況になっていますね・・・読んでいて衝撃的でした。

 

僕の個人的な意見になってしまいますので、それを踏まえた上でお聞きください。
あと、少々質問がありので、ご回答お願いします。

 

旦那様はなにも知らないということでお答えしますと、彼女とは僕としてはきっぱり別れたほうが良いと思います。
友達でいたいという気持ちもよくわかりますし、大切な人や気持ちがある人と別れる時というのは、なんとも言えない絶望感や辛さもあります。

 

ですが、恋愛関係にあり、相談者様自身が彼女に対して気持ちがあるとなると、尚更友達としてでも関係維持はやめるべきです。
せめて、お互いに気持ちが本当に友達と思えるようになれたら繋がりもまた縁があればもつぐらいの気持ちでいたほうが良いですね。

 

予想ですが、相談者様はバイである自分の、女性の部分は旦那様で満たされ、男性の部分は彼女で満たされ、
両方が満足できる状態というのを手に入れてしまったゆえに間違っているとわかりながらも彼女を突き放しきれず、現在のような状況になっているのではと思いました。
違っていたらごめんなさい。

 

ただ、両方のことをとても大切に思っているのが伝わってきます。
彼女のことを考え、取り返しのつかない年齢になって後悔してほしくないから、次に進んでほしいという意思表示をしっかり伝えているので、
本当に大切に思っているんだなと感じました。
その相談者様の気持ちや旦那様の気持ちや彼女さんの気持ち、色々なことを踏まえると、やっぱりきちんと彼女と決別するしかないと思います。

 

 

友達というのは、お互いが友達と思っていなければ成立しないという考えが僕にはあるのと、彼女が前に進むためには相談者様のことをなるべく忘れたほうが良いですし、
友達としてそばにいるほど叶わないのに好きでいるのに辛いことはないんじゃないかと・・思います。

 

彼女は今、相談者様を失うことに取り乱していてそれが心配でどうしたらいいかわからない状況のようですが、彼女も本当に相談者様を愛しているなら、
ちゃんと話せば冷静になったとき、わかってもらえると思います。

 

というか、彼女は既に、きっとわかってはいるのではないでしょうか。
ただ、受け入れたくないだけであり、抵抗すれば相談者様が戻ってきてくれるのではないかと少し期待をしていて、
でも本当は、相談者様を傷つけることや困らせることに罪悪感を感じているのではないでしょうか・・。

 

あくまで予想ですが、彼女がどうしても、相談者様がいないとなにをしでかすかわからないような危険な状態で、
完全に突き放してしまったら大変なことになるようでしたら、
突き放しつつ、少しの希望を与えてあげたらどうでしょうか。

 

例えば、「今は旦那様を愛していて離婚はしない、彼女も本当に大切な存在だけど、今気持ちに答えられないから前に進んでほしい、
ただ先のことは誰にもわからないし人の気持ちに絶対変わらないという保証はないから、
もしお互いに運命の人であればいつかきっと縁で繋がれる時が来て、また会えるよ」

 

このようなニュアンスといいますか、難しいですが、今の彼女に少しの希望が必要なら、
それが結果的に彼女に生きる希望になり自然に前に進み幸せになるのであれば、与えてあげるのもありだと思います。

 

本当は完全に突き放したほうが前に進みやすくて良いと思いますが、とてつもなく危機ならやむを得ないですね・・
徐々に時が経てば落ち着き、彼女も出会いがあるでしょうし、まだお若いと思いますので、徐々に距離ができれば自然に先に進むはずです。

 

僕としては、このような意見しか言えませんが、うまくいくことを願っています。

非常に的を得たご回答ありがとうございます

お世話になります。
非常に的を得たご回答を頂き、心から感謝しています。
メールを全部見させて頂き、とても救われた気持ちになりました。

 

 

一度、結婚した後にケジメをつけるため生まれて初めて浦安の阿部メンタルクリニック
という医院に診察に行き事情を事細かに話し、事実や原因、今後などについて相談はしました。
その時も医院長先生には久々にこれだけ重い相談を受けたと言っておられました。。
診断としては、ひとまずは結婚したのであれば旦那と上手く生活をしていく中で考えて行きなさいとの回答でした。。

 

 

本当に本当にタカさまにご回答頂いたその通りです。。
本当に、2人とも失いたくない気持ちが強くて、自分が可愛いがゆえに2人の人の
人生をも巻き込んでしまったんです。

 

 

私も今、彼女を少しづつ突き放すように話しています。
そうですよね、彼女もきっと薄々最終的な結果は分かっているような気がします。
ですが、僕を前にすると少しでも許したと思われたくないのか頑なにあなたとの未来しか考えてないから、そのために今は辛すぎても我慢するが一緒に居れる方法を考えていきたいと強く言います。僕は実際にそうだったら、待たれる事が苦痛でしかたありません。。
このまま放置したら自分の首をしめるだとも。今後この状態を続けた末に2度裏切られたと思われてしまう彼女の存在が怖くも感じます。

 

 

タカさんの言うとおり、今はしょっちゅう取り乱しており、何をしでかすか分からない状態です。
一度は勝手に旦那の連絡先をメモし、メールを送ろうとまで考えていたほどです。

 

 

私は嘘でも夫を愛しているとは正直言えませんが、人間としてとても大切にしたいしなければいけない人だと思っています。彼女の中にはきっと、それゆえに諦めないで一緒に考えていこう一番愛する者同士が結ばれるべきなんだと力説するのでしょう。
私の覚悟も硬ければ、僕の近くに居たいと大阪から東京に引っ越してきてしまうほど彼女の覚悟も大きいんです。。

 

 

今は旦那が居る仙台に住んで居ますが、彼女は毎日連絡を取りたがりますし、当然旦那といる時はメールも電話も出来ないので寂しいと傷ついて最近は泣いてばかりいます。
これでは前進もなくお互いのために全くなっていないですよね。

 

 

ただ、僕も彼女が愛しくてたまりません。気持ちを押し殺して突き放しています。
ただ、今後人間としては好きですが本当の愛を抱けない相手と一緒に何十年も暮らして行く事に大きな不安がありました。きっと、それを補ってくれているのが彼女だったんだと思います。
私最低ですよね。。
きっと、本当に彼女が居なくなったらいたたまれないのは僕かもしれません。

 

 

でも、結婚前に考えた事は当然のこと山ほどあるんです。。
一生自分がGIDであるかもしれない事を死んでも周りに隠したい事。
自分の運命に従い女性として生きるのであれば結婚は考えていること。
子供も欲しいという事。
男性を好きになれるかと複数の男性とも交流を持ったが、やはり一緒だったこと。
女の子として生きていても普段男扱いが多いので、なんら不満や自分の性に対して拒絶するような気持ちまでは持たなかった事。そのために、女性として生きられるのではないかという自信。
特に女の子も含め好きな人が居なければ生きていけない状態でもない事。

 

ですが、やはり恋愛をする幸福感は何とも言えず、一生今後人を愛する事のない人生を送ると思うと少し切なくなりますが。。

 

 

すみません、言いたいことばかりで取り止めのない話になってしまいました。。

 

 

どうか、心の支えでいて欲しいです。。
宜しくお願い致します。。
本当に有難うございます。

少しでも励みになったのなら大変嬉しく思います

こんばんは。

 

少しでも励みになったのなら大変嬉しく思いますし、安心しました。

 

今回の返信で少し僕の方でも思い違いをしていた部分があるようなのですが、僕はバイセクシャルと相談者様を思っていたのですが、そうではなくノンケということなんですね。

 

旦那様には、恋愛感情で愛しているわけではなく、人間として好きであり、恋愛感情で愛を抱くのは彼女さんや、女性なのですね。

 

それで色々なことを考えた結果、彼女との未来ではなく旦那様との人生を選ばれたということですね。

 

心から恋愛感情で愛する彼女を諦めてまで、人間として好きな旦那様を選ばれたのは、相当なことだと思います・・

 

ただ、人にはそれぞれ考えがあるので、相談者様が一番幸せな道が一番なので、その決断がおかしいとは思いません。

 

ただ僕が旦那さんの立場なら、人にはそれぞれ言えないこともたくさんあって、全てを話せなくても、

 

GIDであるがそのうえて好きだというのは教えてほしいと思います。

 

結婚というのは、大変大きいことですから、そういった大事なことを隠されていたら正直ショックですし、もしそれを知っていたら旦那様が結婚なんてしなかったとして、違う道を選びたかったとしたら・・そう考えると、GIDというのはまさに相談者様の本当の姿であり、一時的な気持ちなどではないことで変わらないことなので、そう思います。

 

ただ、ここまできてしまい、相談者様がどうしても言えないというのなら、絶対に死ぬまで旦那様にはバレないようにして、嘘をつき続けるというしんどいことですが、それを選んだのは自分であり、それが旦那様にできるせめてものことであると感じるので、それを貫いたほうが良いです。

 

恐らく相談者様が一番今恐れていて僕自身も聞いていて一番まずいと思うのは、彼女が限界をこえてしまい、旦那様にGIDであることや彼女の存在をばらすこと、相談者様の周囲にばらす可能性ですね。

 

この可能性は十分にありえます。

 

なので、彼女を愛しているのはわかりますが、旦那様との人生を選んだのなら、彼女とは終わりにしたほうが、結果的に良いと思います。

 

相談者様自身、自分の気持ちをもう少し整理したほうが良いかもしれません。

 

例えば、自分にとって大切なこと、失いたくないこと、など順位をつけて書き出してみてください。

 

彼女さんは、本当に愛する者同士が一緒になるのが正しいという考えをもっているとのことですが、僕も彼女さんにはそこは共感できますが、でもそれは、恋愛というのは2人でするものなので、僕が彼女さんの立場なら身を引きます。

 

相談者様の考えが違うということは、どうしようもないことであり、なにが原因であれ相手がなんらかの理由で他の人を選び、しかも結婚をして離れたいというならば、いくらそえが僕の考えとは真逆であり、理不尽と感じたとしても、それを決めるのは相手なので、考えを押し付けたところで迷惑をかけるだけなので、散々話し合いはしたいですが変わらないとのことなら、僕なら諦めます。

 

本当に彼女さんが好きであり、辛いとしてもそれよりも旦那様との未来を選んだのですから、彼女さんにはなんとか諦めてもらうしかないですね。

 

そこで大事なのは、いくら好きであっても好きとかそういったことは言わないほうが良いです。言った分追々彼女は余計傷つきます。

 

冷たくし、彼女に嫌われるようにするしかないかもしれません・・

 

本当に離婚はしないし、彼女さんとは未来はないのですよね?

 

それでしたら、彼女さんが今後旦那様にばらす可能性や、余計傷つけることになることを考えると、極力彼女さんも相談者様も傷つかない道を考えると、離れるしかないのでは・・と思います。

 

彼女がそこまで頑なになっていて、諦めたくない、今は我慢して一緒にいたいというのでしたら、

 

決定的な言葉をいうしかないですね・・

 

もしかして相談者様は彼女に優しくしていたり、好きなどと言ってしまっていますか?

 

旦那と結婚したけど恋愛的にあなたが好きだが旦那に悪いので離れよう・・こういった言い方をしましたか?

 

こういったような言い方ですと、彼女のような方の場合は、なかなか相談者様から離れられませんね・・

 

彼女さんとはもう未来がなく、旦那様もいらっしゃるので、それでしたら2人のためにも、心を鬼にして、
彼女に優しい嘘ではっきり伝えたほうが良いですね・・

 

それが無理で友達としてなど、関係を続けるならば、旦那様にばれてもいい覚悟をもってください。

 

でないと、後々もし旦那様にばれ、離婚を言われたとき、きっと相談者様は彼女を憎んでしまうのはないでしょうか・・

 

そして、二人共失うということも大いに考えられます。

 

そうなっては、今よりみんなが傷つきます。

 

僕の意見なので、そういった考えもあるんだぐらいに受け止めてください。

 

勇気をだして、自分と彼女の背中を押してください。

 

ご丁寧な返信、心より感謝しております。

ご丁寧な返信、心より感謝しております。
タカさまに相談した事で、自分の中でも安心感と気持ちが少しずつ整理されていくような気がします。

 

はい、そうですねノンケというのでしょうか、正確には自分自身がどのような性の自覚を持っているのか完全にまだ理解出来ていないです。
だからこそ、病院に行ったり誰かに打ち明けたりといった外部からの情報や知識を欲しているのだと思います。
毎回御返事頂く度に全くその通りだと、助言を有り難く受け入れております。

 

そうですね、夫に関しては愛してないと言い切れるかも疑問です。、付き合っている当時も会いたいとか連絡とりたいとかメールが来て嬉しいとか、そういう感情だけが欠落していました。しかし、会えば心置きなく楽しめ一緒にいて居心地が良く気が合い、何よりこれほどまでに大切に想ってくれる人は現れないだろうと思うほど大事にしてくれる人です。それに会う頻度は多くなくとも10年も共に一定の関係として居たのです、よく人と成りも分かっています。そんな事もあり、この人との人生を選びタカさまの言う幸せをな道だったと思えるように、去年末大きな覚悟を決めて籍を入れました。。
恋愛関係より最終的には居心地を求める夫婦、そんな関係が周りに溢れている今、5年後10年後大きな問題ではなくなる、そういった部分でも長い目で見た結婚をすんなりお互い受け入れる事ができました。結婚するなら、この人しか居ないと、ずっとそう思ってました。

 

しかしそんな人だからこそ、彼女と会う時や正直な気持ちが動くとき、少なからず罪悪感と向き合い、麻痺させながら自分の本当の気持ちを確かめていました。

 

そもそも、私は本当に男として生きたいと思っているのか?
たまたま好きな男性と巡りあわなかっただけではないのか?
男性をカッコいいと思う気持ちはあるし、性行為の際に想像して興奮を感じるのは男性器なのです。それに気づいたときに全く自分の実態が分からなくなりました。ただ、カクばった体には興味が持てず特に髭などに強く嫌悪を感じます。夫とのキスがどうしても好きではありません。しかし、求めてくる事に抵抗はありません。
一方で、女性からモテたいという気持ちはあるが、ただ、女友達や周囲の女の子には一切恋愛感情なんか持てないんです。特定の男として見てくれる子だけに、男として恋愛感情が強く働きます。しかし手術する事はしたくないと強く考えている。
ただ、自分が男の認識だとした場合男も受け入れられるというのは本当に中途半端でどっちにもなりきれていないって事なんでしょうか?世間体のせいでしょうか。さ迷ってますよね。。

 

いろんな方々と出会ってきているタカさまに是非客観的にみて頂きたいと思ってしまいます。

 

本当は全てを知っておきたいだろうという気持ち、その通りだと思い痛感してます。夫婦になった今、いつかは軽くでも話さなければならないタイミングもあるかと思います。
実は私は結婚する直前に、夢中になるような恋愛は出来ないし、貴方ほどの愛は与えられないという事をハッキリと思いきって伝えました。それは彼にとっても、今までの態度からも明らかに感じ取れていた事だと思います。。私は結婚するにあたり、それがどれだけ大きな影響を及ぼすか愛があるからゆえの許せる範囲も狭まってくると、それで困るのは貴方だと、申し訳なさすぎると、そう伝えました。ですが、それでも構わないと、そう強く説得してくれたのは彼でした。
きっと、理由は分からずとも彼は少なからず私の恋愛的な気持ちがどこかズレている事を今までの経験からよく知っているのだと思います。
ただ、それとこれとは話は少し別でその理由が本当に男性だからという事だとしたら、もしかしたらそのようには夢にも思ってないかもしれませんよね。
それに、そもそもその時点でも私が本当に男性的だからゆえの原因かはハッキリわからないのです。ただ、私が体感してそうかもと感じるだけです。いろんな事につじつまも合うので。
何度となく普通の女性だったら、どれだけ愛せるか大切にしてあげられるかと思いました。彼が私を想う気持ちが羨ましくて仕方ありませんでした。同じ気持ちになれたらどれ程幸せか。普通の幸せをてに入れられるか。未だに私はGID では無いのではないかと、環境がそうさせただけなのではないかと疑っています。

 

そうですね、彼女が爆発したら全てが終わりです。。
ですが、それくらいの目に見えたリスクを犯しても、私の本当の存在を受け入れてくれる人が世界に一人でも一生に一度でも生きた人間に認めて欲しかったのかもしれません。本当は墓まで持っていくつもりでした。ですが、こういった性に自由な時代の環境がまた私を解放させていったのだと思います。

 

自分にとって大切な事、譲れない事は迷いもせず家族なんです。。家族親戚や今までに作り上げてきた友達仕事関係全ての仲間を絶対に失いたくない。これは彼女にも言いきりました。
よく、本当に大切な人は理解してくれる、そんな事で崩れないと言いますが、そんな簡単な事では無い事位分かっています。
それは家族は受け入れてくれるでしょう、しかしそれによってどれだけ周りに衝撃を与え影響を与えるか私は知っています。

 

彼女には自分の素直な気持ちを一番に大事にしてほしいと言われますが、自分の一番大事にしたい気持ちはそれによって起こる全ての影響から周りを守りたい気持ちなんです。
ていうよりは自分を守りたいだけなのかもしれませんね。。

 

僕は彼女を本気で愛してからといもの、いろんな可能性を考えました。

 

今後手術をして男になる予定もなければ、無理な男装を一生続けるのも限界がきているのにどうして、彼女と今まで通りに一生過ごす事が出来る!?と。
女として普段生きる事についてもある程度彼女には認めて貰う必要だって出てきます。 そんな姿は本当は一瞬でも彼女には見せたくないんです。
まずは、そこでずっと一緒に居るのは無理だと思いました。
ですが、徐々に彼女は僕の気持ちをひもといていくように体が女性なだけなんだと、女性である部分も冗談も交えながら受け入れてくれるようになっていきました。 けど、これからずっと一緒となると簡単に済まされない事が山のようにありました。
例えば、お互いが一生結婚を心配されながら、結婚の話題が出る度に重荷を追って生きていく覚悟。一生大好きな家族には彼女の事も紹介できず曖昧なまま親戚付き合いする覚悟。一生に一度も自分の子供を見る日は来ない覚悟。同じ仲間はこれから周りに夫婦や子供ができ始めて、同じ流れで生きていくのに一生それを見て多少の負い目を感じながら生きてく自信を持たなきゃならない。彼女、もしくは僕の気持ちが変わる可能性は0じゃない、その時には後の祭りで何も残らないかもしれない、そのリスクを背負うのに、そんな決定をすぐに出せないし、積み重ねてきた信頼関係と隣り合わせの結婚を断る事なんか到底出来ませんでした。 僕と彼女だけが幸せだとして僕も女性として働くようになる、その間に出来る友達を彼女にも紹介できずに一生共通の友達や集まりの空間がないまま一生終えるかもしれない。何より一生この中途半端な性のまま生活していく不安定感が付きまとうのか。彼女は女性として男性の僕を好きなわけで、それは僕と違って全くノーマルな事で、凄く羨ましく思えました。 一緒に住むとなると、家族には一生大好きな友達と暮らしますって言って不振に思われながら生活していく事。暮らしている中で僕に女性的な部分が見えた時、彼女が平然としていられるかは誰にも分からないと思いました。そうすると僕は一生外では男装して彼女の彼氏として世間に対して目に余らないよう着飾らなきゃいけない。 今だからまだ成熟してなさそうで済むけど 、これが30〜40代になってきた時、男女の骨格とか体型とかはますます差が出 てくるのに今まで通りに手繋いで歩けるとは思えませんでした。トイレも一緒の女子便に 入る事になっても何も感じないか。僕はメチャメチャ抵抗ありました。彼女といる事で普段全く悩まなくても良かったことが、今度は一生付きまとったり背負って生きていかなきゃらない可能性がある…。
こんなことばかりを当時考えていました。
今はだいぶ落ち着いてきましたが、解決したわけではないですよね。

 

タカさまの言う通りです。。
私は未だに離れて欲しいとは言いつつも、悲しんでいる彼女に優しくしてしまっています。その原因は僕以外の何者でもないですから。そうですね、言い方もそのような言い方をしてしまっているかもしれません。なので、彼女は一番好きって言ってくれるのになぜって納得出来ないでいるのも当たり前ですよね。本当に彼女のためにならない事してしまってる事を分かっています。。
実は私は4月5月頃に夫の転勤でアメリカに行く事が決まっています。それが結婚のタイミングのきっかけにもなっています。元々は彼女を傷つける事なく、アメリカに行く事で自然に忘れてくれる事を祈っていました。全てはその前に発覚してしまった事が始まりで、ここまで大きくしてしまいました。
ですが、それからというものは彼女に唯一隠していた事柄も全て無くなったため、それから嘘は一切ついてません。
ですが、せめて彼女がいてほしいという限りアメリカに行くまでのごく短い間だけは今まで通りの姿で居る事が彼女にとって優しいのかなと考えてました。

 

 

そうですね、自分が引き起こしたくせにこんなことを言える立場じゃ全くないのですが、出来るだけ長期的に偽ったり人を傷つけ続ける事をこれ以上したくないと思ってます。。

 

本当にいつもいつも、有り難うございます。こんななんの配慮もせずに言いたい事を書き綴ってしまってる事をお許し下さい。

 

恋愛感情がなくてもそれはそれで、愛の形かもしれません

お返事遅くなってしまい申し訳ございません。

 

愛情には色々な形があるので、相談者様がそこまで旦那様を心から必要として、一生一緒にいたいパートナーであるならば、恋愛感情がなくてもそれはそれで、愛の形かもしれませんね・・・。

 

恋愛感情がなければ結婚してはいけないわけではないですし、僕は結婚生活は、愛も大事ですけど、パートナーとの性格の相性ってものすごく大事だと思っています。

 

恋愛感情が徐々に薄れた場合、人間として好きでいれる人とならば結婚生活も一生円満に送れる気がするので。

 

旦那様にも結婚前に、恋愛に夢中になれないしあなたほどの愛情を与えられない等伝えられて、それを了解してもらえたのなら、いつか自分はGIDだと話しても、受け入れてくれそうですね。とても良い旦那様ですね。本当に相談者様を心から愛しているのでしょう。

 

聞いている限りだと、やはり恋愛的には旦那様に好意はないと感じます。

 

会いたいと思わないしキスも好きになれない等・・・

 

でも、相談者様は相談者なりの旦那様への愛の形で、そばにいれば良いと思います。

 

ちなみに、中途半端な性で世間体が原因なのかということですが、僕の思った感じだと、全然おかしくないですよ。

 

本来、恋愛感情と、性的に求める性というのは別のものものです。一致している人が多いので違うとおかしいのでは・・と思うかもしれませんが、一致していないとおかしいものではないので大丈夫ですよ。

 

FTMでもゲイやバイの人もいるように、おかしいことはないです。

 

僕的には相談者様はFTMだと感じますよ。彼女さんといるときの男性の心は本当の相談者様の姿だと思います。

 

男性の心をずっと隠して生きてきてるので私生活ではなるべくでない分、彼女さんの前だと本当の姿で唯一いれるので、きっと満たされるのでしょう。

 

でも現実的にGIDを公言して生きるつもりはないようなので、そうなると様々な問題があり、どうしょもないって感じですよね・・・

 

受け入れてくれるくれないの問題ではなく、とにかく周囲の気持ちを考えると隠したいという強い気持ちがかなり伝わってくるので、それはそれで一生隠し通せば良いとおもいます。言う言わないは相談者様が決めることですので、間違いも正しいもないと思います。

 

自分の人生を決めるのは自分しかいないので、選んだ道を堂々と頑張って生きてくださいね。

 

 

彼女さんの件は、アメリカにいくタイミングで離れることを決めているなら、確かにちょうど良い機会だと思います。

 

こんな言い方をしたら大変失礼かもしれませんが、ここまで話しを聞いてきて僕が今思ったのは、彼女さんに恋はしていても、愛してはいないのでは・・と思ってしましました。

 

本当に人を激しく愛してしまうと、今回のような行動にはならなかったと僕なら思いますし、自分のリスクがどうのこうのってより、彼女さんとなにがなんでも生きていこうと思うだろうと、全てを敵に回しても二人でいれればそれでいいと思うのでは・・と僕は思うので。

 

大変失礼な言い方だとわかっています・・すみません。ただ本心で向きあわないと僕が相談にのった意味がないと思ったので、あえて伝えました。

 

そう考えると、尚更彼女さんへの恋心はアメリカに行くタイミングで封印して、彼女さんにも、前にすすめるようにうまく伝えてください。

 

アメリカにいこうが連絡は取れてしまう世の中ですが、そこは二人のためにぐっと我慢したほうが良いですね。

 

そして彼女さんとは、なるべく早くに決着をつけて、謝ったほうが良いです。

 

自分のために、つなぎとめてしまったけど、さよならしたい、今までごめんね こんな感じで、謝ってあげてほしいです、個人的には。

 

優しさというのは、彼女の望みを叶えられないのに、変につなぎとめて優しくすることではないです。

 

この場合、突き放し、自ら嫌われるように行動するのが本当の優しさであり、彼女のためと僕は思います。

 

それができないのは、自分の満たされたい気持ちが、彼女を想う気持ちを上回っていて、愛ではなく恋だからではないかと思いました。

 

不快な思いをされましたら本当にすみませんでした。

 

私の心情が全てお見通しのように感じます。

 

お忙しい中、返信頂き本当に有難うございます。
メールが来ているのを見てとても嬉しくなりました。

 

 

タカ様には私の心情が全てお見通しのように感じます。。
タカ様に相談して本当に本当に良かったと、改めて心から感謝しております。
私は一体タカ様に何を求めているのでしょうね…。

 

 

彼女のにも言われるのは、本当に私の事を想ってくれているのかと、
泣きながら問われる時があります。
その疑問が私の中でも強く残っています。
何を一番に守りたいのか聞かれる事もありますが、
私には分かっていました。家族でもなく彼女でも無くパートナーでもない、
おそらく自分自身なのだと、、、。

 

 

彼女と居れば幸せな事くらい自分の心が一番に分かっています。
ただ、それを受け入れるだけの勇気がまだ私には備わってないのです。。

 

 

おそらく彼女を失ったら、一生人を愛する事を捨てる事になるかと、割り切って生きる
覚悟だけは出来ているのかもしれませんね。
それが一番私にとって楽な生き方ですから。

 

 

確かに今まで通り、恋愛を重視した人生ではなく、自分の能力を最大限に発揮し生きがいを仕事や子育てにおくことも、ある意味全うだなと思ってはいます。
しかし、恋愛や異性への愛のない人生は少し寂しいようにも感じるのです。

 

 

正直、今の私は人の影響力を最も受けやすくなっていて、いつどう揺らぐかも分からない状況にいるんだと思います。夫には絶対に幸せにするからと、あなたしか居ない、本当に一番幸せなんだと言われてはこんな人を裏切るなんてとんでもないと、何度となく戒め。
かといえば、彼女にはこの運命を一緒に大事にしようと、本当の自分を大事にして欲しいと言われ。全てを捨ててでもあなたを幸せにするからと、最終的には一緒に本当の幸せを手に入れよう、恐いものはない、私が必ず一生貴方のそばにいるのだからと…。
そう言われては、結婚のムードも薄れた頃、子供を生む前に彼女との人生も視野に入れてちゃんと考えていこうと、、そんなことすら考えてしまう事もあります。

 

 

こんなことズルズルしてていいことは無いと、取り返しのつかない事になるまえにとは重々承知しているのです。ただ、今一番不安定なタイミングで変に動いて何もかもメチャクチャになるような事は自らするつもりもありません。

 

 

ひとまず彼女には考えるとは言っています、それは今後も居なくなる事は無いし縁を切らない良い友達という意味を一方的に含めていますが…だたそれではもちろんタカ様の言うとおり落ち着くめどはなかなかつかないと思うので、、彼女と一生過ごすこともゼロなのではなく、可能性としてちゃんとに考える事もしようと思っています。
1年誰も居ないアメリカでの新婚生活を過ごして見て、決めようと考えています。
離婚は出来れば考えたくないのですが、状況によっては…。。

 

 

本当に罪悪感ばかりが駆け巡ります。あんまりネガティブな事や悩みについては
長々と考えたくないたちなのですが、そんな考えなしの自分がこの状況を作ってしまった事を反省しています。
人の気持ちを動かしてしまうという事がこんなにも罪な事だとは、私は懲りてないんだなと思います。どこまでも自分勝手な私を変えている最中です。
パートナーにも彼女にも今回言われた私の一番の欠点ではないかと感じています。

 

 

すみません話それてしまい、、こんなしょーもない相談に付き合わせてしまってすみません。
改めて、貴方にしか相談出来ない事をお詫びすると共に心より感謝しています。

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